Seguro que le pasó a muchos. Tengo mil cosas en la cabeza y la única manera de aclararlas un poco, es publicando y publicando mis pensamientos en este lugar llamado BLOG (ajaj). No, en serio. Sacando lo cómico. Estoy más que confundida..

Primero, hace unas semanas que vengo luchando con el mismo tema. Tengo una amiga que desde que se puso de novia (además de verla más feliz y todo eso), no me habla. Literalmente. No me dirige la palabra, se aisló del mundo. Se aisló de mi y pareciera que ya no le importo. Y siempre nos la pasamos discutiendo. No tengo historial de conversaciones con ella en el msn (y lo poco que tengo, son discusiones), no tengo charlas como las que solíamos tener antes, no nos largamos a llorar más antes de las fiestas (sí, vieron? somos especiales), no nos sonreímos, no nos contamos cosas tontas, ya ni hablamos de lo que solía ser la amistad entre su novio y el chico que me gustaba (porque hasta esa amistad está en crisis)... No hacemos nada de lo que solíamos hacer. A lo que yo solía estar acostumbrada. Lo que me solía gustar, lo que ahora extraño más que a nada. Yo digo que no me importa, que ahora es su problema. Y en cierto modo, sí, lo es. Pero también me influye. No puedo estar feliz sabiendo que una de las personas más importantes de mi vida desapareció de un día para el otro, y que prefiere contarle todo a otra persona, mientras ella sabe perfectamente que me tenía a mi acá para ser comprendida y para que la escuche siempre que lo necesitó. Pero me olvidó. Así de fácil. Se olvidó de nuestra amistad irrompible.
Después, está el novio. Mi supuesto mejor amigo. Al que le contaba todos y cada uno de mis problemas, el que solía entenderme, el que me ayudaba, el que me comprendía, el que me decía te quiero todo el tiempo. Mi hermanito mayor, el hermano que siempre quise tener. El que me protegiera y que me defendiera. Pero también desapareció junto con la novia. Se puede decir que yo fui la principal persona que intentó unirlos, que los unió. Y no me arrepiento, porque los veo felices. Pero en el proceso, me imaginaba que este momento sería diferente. Mi supuesto noviembre sería con ellos juntos, sí. Pero ambos me querían en este pensamiento, ambos me escuchaban y estaban conmigo. Y ahora no lo están. Él me prometió estar ahi cuando más lo necesitara. Y lo necesité y jamás apareció. ¿Por qué? Bueno, seguro estaba ocupado haciéndole mimitos a su novia y se olvidó de su hermana.. Y ahora pretende que yo le hable como antes y que le cuente mis problemas cuando él solamente se preocupa por mi cuando su novia se está bañando y no le atiende el teléfono ni el msn. Qué buen hermano che !
Después.. sí, el tema de siempre. ODIO que mis amigas piensen que me sigue gustando. Ensima que no es el mejor momento para mí.. Dios. Eso nada más, pero en serio me molesta.
El temita de los últimos días, Dios. ¿Qué hacer? ¿Lastimarme a mí o al otro? Dios, las dos suenan horrible.. ¿Por qué me obsesioné tanto? ¿Por qué llegué tan lejos? Esto no estaría pasando ahora.. Qué horror. Me siento muy tonta y ensima, demasiado importante. Y ya estoy lastimando al otro.. Y a mí también. Me estoy torturando, sigo leyendo mil veces más lo que no tendría, sigo pensando en las palabras que me dijeron, sigo relacionando todo y descubriendo la realidad, me doy cuenta de cosas que antes no me daba cuenta.. Soy tan tonta, debería estar feliz por esa persona. No, en realidad no porque ni esa persona está feliz. Por mi culpa. O no sé si es mi culpa. Me da igual, nadie está feliz. Odio que la gente no esté feliz. Por mi o por quien sea. Y más si esa "felicidad" me incluye.
Grr, odio el mundo. Odio los sentimientos. Odio a los que matan animales. Odio la leche sola y la menta. Odio mis lentes de contacto. Odio a todos, chau.
Mentira, ya ni sé qué pensar. NO ENTIENDO NADA. Mundo de mierda. Dios. Situación de mierda (estoy nombrando mucho a Dios en vano, y no debo hacerlo porque es un mandamiento).

Me perdí en el camino. No hay vuelta atrás. TONTA. No, no tonta. SÚPER TONTA.