Dios, dame fuerza, no sé, lo que sea. Estoy de mal humor, estresada y harta de todo. Vitale te juro que nunca odié tanto a una persona como te odio a vos. Me siento una mierda por odiar a alguien, pero la verdad te lo ganaste. No sé cómo mierda podés pasar de ser tan buen tipo a una mierda de persona con los demás. Perdoname pero no es mi culpa que tengas problemas en tu casa, no tenés por qué agarrártela conmigo, soy tu alumna la puta que te re mil parió! Dios, me siento una mierda y al mismo tiempo me dan ganas de matar a este viejo choto porque la estoy pasando mal posta y este hijo de puta me está arruinando la existencia. Dios, me la va a hacer llevar y no voy a rendirla nunca más, porque me odia y aunque me instale en la profesora me va a seguir desaprobando el resto de mi vida. Y nunca voy a empezar la facultad todo por este viejo de mierda. Dios, lo odio. Lo odio, por Dios, me siento para el orto. Ya no sé qué mierda hacer... estoy mal, la puta madre. Estoy mal en serio. 

Encima cuando me pongo susceptible empiezo a pensar en el pasado y a extrañar a mis abuelos, cosa que no tiene nada que ver, pero no sé por qué siento que con ellos acá podría hacer lo que quisiera... los necesito, la concha de mi madre. Los necesito muchísimo. Hoy me enteré de algo que me tendría que haber puesto a saltar en una pata; no operaron a mi hermano, gracias a Dios, no tuve ni tiempo de rezar por él, menos mal que lo cancelaron; fue el mejor día lejos en el colegio y este forro hijo de puta me arruinó la vida. Dios, me odia. Qué carajo hice para merecer que me odie. Trato de ser la mejor persona posible, de no forrear a nadie y el hijo de puta se la agarró conmigo. Qué mierda hago. Dios no sé qué hacer. Me siento sola.

Los necesito. Me siento terriblemente sola. Quiero abrazarlos una vez más. Solamente pido una vez más... no estaba lista. Por qué. La puta madre. Por qué mierda me pasan estas cosas a mí. Como si no tuviera cosas en las que pensar. La mierda del FCE que me tengo que sacar una A para empezar el Prof el año que viene, y la mierda de examen de ingreso de la facultad que tengo que dar en Diciembre. Dios. No voy a poder hacer nada porque me voy a llevar matemática y no la voy a aprobar ni cuando tenga bisnietos. Y nunca voy a darla y voy a ser una fracasada el resto de mi vida. Nada del departamento en Nueva York ni de la vida viajando por todo el mundo. No. Voy a ser una pelotuda más que se quede acá. Que no cumpla sus sueños. Me odio.

Odio este mundo. SAQUENME DE ACA. Traigan a mis abuelos, la concha de mi madre. No puedo seguir adelante sin ellos. Los necesito. Por qué mierda se fueron. Dios, los necesito tanto. Por qué carajo me mandás a este forro hijo de re mil puta a mi vida? Necesito amor y me traes odio. Dios. No sé qué carajo pensar ya. Estoy mal, la concha de mi hermana. Y nadie me entiende. Todos me dicen 'no le contestes porque es peor', 'estudiá y listo' o 'no exageres, vas a terminar la secundaria'. Los odio a todos. No me entienden. Les juro que no entienden una mierda de lo que siento.

No saben lo que es levantarse y saber que tenés que dar el 200% de vos sabiendo que no tenés ni las fuerzas ni las ganas ni el entusiasmo que solías tener dos años atrás. No saben lo que es vivir sabiendo que dentro de 30 minutos tenés que estar en un lugar diferente. No saben lo que es vivir con la presión del colegio, del futuro, de inglés y de voley. No tienen idea de cómo vivo acá, tan lejos de todo, y me las arreglo para sobrevivir día a día. No se imaginan lo que me cuesta. Dios, todos hablan como si lo suyo fuese lo peor. La concha de mi madre, alguna vez estuvieron en mi lugar? Los odio a todos. Me molesta que a nadie le importe. 

No necesito ir al psicólogo ni a la profesora de matemática. Necesito un abrazo de ellos una vez más. Necesito preguntarles si están tan orgullosos de mí como me hacen creer. Necesito preguntarles qué harían en mi lugar. Necesito tenerlos. Dios, los necesito tanto.

Ya ni sé lo que escribí. Pero estoy mal, traten de entenderme. No dejo de llorar y me estoy haciendo mal a mí misma con todo esto. No puedo más. Dios, necesito llorar todo un día y tal vez ni siquiera termine de descargar todo el odio y el dolor que siento. El estrés, el cansancio y la bronca que tengo. Encima, la concha de mi madre, me va a cagar las vacaciones. ME LAS VA A CAGAR. El forro reverendo hijo de re mil puta me quiere arruinar la existencia porque se cree que todos tenemos que ser infelices como él. Estoy siendo muy cruel, pero la verdad ya no me importa. No me interesa lo que piensen de esto, solamente necesito decirlo y descargarme porque no puedo hacerlo de otra forma, así que si les gusta bien y sino también. Igual no sé a quién mierda podría importarle. A mí, sí.

No soy tan inteligente como todos creen que soy. No sé cómo mierda hago para aprobar. Les juro que no entiendo cómo carajo hago en las pruebas. No entiendo ni la mitad de lo que estudio en el colegio y no le encuentro sentido a un tercio de las cosas que me 'enseñan'. Me molesta algo de todos y todo de algunos. Me conocen como la que discute todo, cuando mi intención ni siquiera es discutir. Pero lo hago. Termino peleándome con todos siempre porque soy una pelotuda de mierda y me odio por ser así. Les juro que no sé qué hacer para cambiar. No sé qué mierda puedo llegar a modificar. No entiendo cómo carajo puedo hacerlo. Me sale así y no quiero que me salga así. Me odio por estar quejándome de cosas tan idiotas cuando hay chicos luchando por su vida y gente muriendo de hambre en el Norte, o nenes siendo devorados por animales en África. Me siento la mierda más grande. Y al mismo tiempo me siento el blanco perfecto para las desgracias. No entiendo por qué mierda me pasan a mí las cosas malas. O por lo menos, cosas que para mí son malas. No entiendo por qué para algunos es tan fácil el tema de la universidad y para mí es mega complicado. No entiendo por qué algunos entienden tan fácil matemática y a mí me cuesta muchísimo. No entiendo por qué hay gente que me trata para el orto cuando ni siquiera me lo merezco. Porque si me decís que lo mandé a la mierda al forro hijo de puta (bueno ahora sí porque claramente toqué fondo), bueno te entiendo. Pero nadie entiende eso: estoy harta de que me basuree. Estoy harta de que me trate para el orto. Estoy harta de tener que bancarme que me grite y me trate como si fuese su empleada. La concha de tu madre, pelotudo de mierda, si querés respeto imponelo y dá el ejemplo, NO ME GRITES LA PUTA QUE TE RE MIL PARIO. Yo también soy un ser humano y no me importa si sos mi papá o mi profesor, no me podés tratar como me tratás porque yo no voy a permitirlo.

Dios, ojalá terminara esta tortura. Estoy harta. Nadie puede entenderlo. Todos se creen que es fácil y para mí no lo es. No es fácil llevarme una materia y menos rendirla. Me cuesta, mental y emocionalmente. Y no puedo dejar de pensar en el futuro, perdón pero es así. No puedo dejar de contestar. Soy así. Les juro que quiero cambiarlo pero no puedo. Quiero ser diferente pero no puedo. Nadie lo entiende. Nadie, absolutamente nadie.

Excepto ellos, que son los únicos que me están mirando mientras lleno el acolchado de lágrimas y no dejo de sonarme la nariz y de sollozar en voz baja para que mis viejos no me escuchen. Solamente ellos entienden lo que pasa por mí ahora mismo y solamente ellos pueden calmarme. Odio saber que las únicas personas que pueden llegar a salvarme, están lejos. Muy lejos. Y nunca van a volver.

NUNCA MAS.

Se ve que la única solución que me queda es llorar hasta quedarme dormida... me siento como una loca, y ojalá pudiera decir 'al menos, una loca feliz' pero ni siquiera eso.
Stronger las bolas. Tengo que dejar de mentir. No soy ni un poco más fuerte de lo que pretendo ser. Ni siquiera la palabra 'fuerte' podría definirme.