a veces me pregunto si de verdad es tan difícil entenderme. pequeña guía para todos ustedes. estoy enamorada de ciudades a las que no fui, gente a la que no conocí, situaciones que no viví. tengo pensamientos idealistas sobre la vida. suelo inspirarme para escribir grandes textos sobre la sociedad cuando hay un gran revuelo en mi país. a la gente parece gustarle lo que escribo, pero me llama la atención que nadie lo dice. no tengo ideologías políticas, porque creo que éstas deberían gobernar la mente y las ideas de los políticos, no al revés -como sucede desde hace tantos años. por lo tanto, tengo que elegir una persona en quien confiar y no puedo hacerlo: ninguno me demostró que puede hacer cosas realmente buenas por este país sin llevarse un porcentaje de plata abajo del brazo, sin herir a la gente con palabras incoherentes, sin tapar los problemas con proyectos nuevos. considero que la propaganda debería ser directa para llegar a la gente sin vueltas, para provocar que aquellos que no se animan a decir en voz alta sus ideologías sepan que hay alguien que los puede apoyar; pero tampoco creo que en el intento de ser directo haya que ser imbécil y mal educado. soy católica y amo a mi dios, y lo elegí personalmente, sin tener que recurrir a lo que mi familia me obligó a seguir. sigo teniendo dudas, sigo teniendo convicciones, me duelen algunas cosas y sin embargo tengo la esperanza de que hay un mañana mejor. no estoy de acuerdo con todas las cosas que pasan alrededor de la iglesia y la ciencia puede jugar un papel importante a la hora de desmentir todo aquello en lo que mi religión cree. pero yo soy feliz teniendo a alguien más y creo que debería ser así de simple. no creo mucho en el sacramento de la confesión, me parece que si tenés algo que decirle a dios, algo por lo que te sientas culpable o agobiado, no necesita intervenir un tercero para sacarte de encima ese peso de una manera literal. me parece que el peso te lo sacás de encima cuando hablás con dios, cuando le pedís perdón por lo que sea que sientas que debés hacerlo. además, no considero haber hecho un daño mayor, por lo tanto no, no me confieso casi nunca. el día que lo haga puede que sea porque maté a alguien, lo cual no creo que pase. como expresé anteriormente, me molestan las críticas de todo tipo. las críticas pueden ser buenas si son constructivas, pero para serlo necesitan ser honestas sin ser crueles. muchos olvidan esta segunda parte de la historia. creo que podés dedicarte a algo sin ser profesional en ello. creo que podés tener una cámara réflex y no saber usarla, no es un delito. todos empezamos de cero en alguna parte. las cosas se aprenden con el tiempo, no creo que criticar a una persona que saca fotos por cómo se para o cómo usa su cámara sea algo inteligente. me parece estúpido. porque esa persona puede tener arte en su corazón, y esa persona puede estar queriendo expresarlo. y vos no lo estás dejando. no creo en los cambios por otro. me refiero a que si uno quiere cambiar, creo que es posible, pero sólo si se hace por uno mismo. por eso no creo en el cuento del "te prometo que voy a cambiar" o cuando le comentás a un allegado lo que te molesta de él, y te dicen "bueno voy a cambiarlo". a la larga van a volver a ser las mismas personas, porque se sienten obligados a ser alguien que no son. se sienten presionados de cambiar para que vos te sientas más cómodo, y eso es un gesto de amor, pero no creo que uno deba forzarlo. las cosas se dan cuando se tienen que dar y por situaciones que estaban destinadas a ocurrir. si querés cambiar, podés hacerlo: podés dejar las drogas, el alcohol, podés convertirte en una mejor persona, podés cambiar de religión porque eso también te cambia a vos, podés cambiar de peinado y de estilo, podés cambiar de gustos musicales. todas esas cosas te cambian a vos, y mientras las hagas por convicción propia y no por pedido de la sociedad o de alguien que te quiere, vas a lograrlo. pero si no lo sentís realmente en tu corazón, no va a ser diferente mañana. por eso de alguna manera sé cómo van a ser las personas que veo hoy dentro de diez años. hay cosas que no cambian nunca. la gente no cambia. la gente crece, la gente madura. la gente gana ideales, sueños, sabiduría. pero no cambia. no para mí. y es algo difícil de explicar, y mucha gente no suele entenderme. pero dame una noche de verano, mucho alcohol y cigarrillos, amigas que te conocen desde hace tan poco y sin embargo es toda una vida, una charla poética y te juro que me vas a entender. ellas lo hicieron. no creo en los meet and greets, y esto no tiene nada que ver, pero no me gustaría forzar una cosa a que pase, cuando me parece que el destino dirá si realmente voy a conocer a las personas que muero por abrazar, por sostener, por tenerlas frente a mis ojos. en cuarenta segundos y una foto no podés expresarle lo que sentís, lo que agradecés, lo importante que son para tu vida, y eso es lo único que necesito hacer para devolverles el favor que me hicieron a mí. suelo tener luchas internas sobre mis sentimientos en referencia al dinero y al consumismo. el dinero a la larga no te lleva a ninguna parte, porque por más que el vaticano le diera todo su oro a áfrica, dentro de un par de años volverían a sufrir hambre y enfermedades, y no habría manera de terminar de solucionarlo. sin embargo, creo que el dinero de alguna manera ayuda, porque salva vidas, muchas. pero no debería ser la forma. las cosas no deberían importar tanto como las acciones. y es por eso que a veces me pregunto si este consumismo te hace menos persona. porque es cierto, es una mierda. digámoslo, es una mierda que las cosas materiales importen tanto. que todos te miren con una cara diferente dependiendo de lo que llevás puesto, o de lo que estudiás, o las cosas que tenés en la mano. pero al mismo tiempo, es como una aventura. gastamos plata para conseguir cosas que nos gustan, y si te ponés a pensar, ¿qué hay de malo en eso? es lindo tener esas cosas. sean grandes, sean chicas. los caprichos en la vida son materiales e impersonales, pero son especiales. son recuerdos que quedan. son momentos de felicidad. a una persona una cosa puede hacerla feliz. creo en eso. el capitalismo es un arma de doble filo, pero hay un filo que no corta. y nadie suele ver eso. hay que hacer algo para mejorarlo, no digo que no, y creo muy fervientemente en eso, pero tampoco hay que tirarlo tan abajo. todo en este mundo tiene algo bueno y algo malo. es lindo rescatar esas cosas, cuando todos se olvidan de hacerlo. muchas veces me pregunto si por dentro no nos estaremos volviendo de piedra. veo gente en la calle que parece hecha de plástico. los sentimientos parecen ser cosa del pasado, algo aburrido, algo hippy o cursi. está bueno tener sentimientos. está bueno amar hasta la desesperación, llorar todas las noches por alguien a quien no podés tener, tener amigos a los que querés abrazar y nunca dejarlos ir, conocer gente nueva, enamorarte a primera vista, abrazar a tu abuela, decirle a tus viejos que los amás, de vez en cuando mirar a tu hermano y sonreírle y dejarle saber que es importante en tu vida. los sentimientos no deberían ser cosa del pasado. los sentimientos deberían persistir. y deberían ser súper cursis, porque eso es lo que los hace más divertidos, más disfrutables. creo que un "te quiero" puede salvar vidas. creo que hay mucha gente que esconde historias y momentos grises, y creo que hay más personas sufriendo y pasando por momentos horribles de lo que nos imaginamos. por eso un "te quiero" nunca está de más. un "estoy para vos". podés salvar una vida. creo que yo lo hice. hace unos años me uní a un grupo para organizar unas ideas para un recital y me encontré con un mundo de chicas que estaban tristes, deprimidas, a punto de cometer locuras. y puedo decir con una sonrisa que ayudé a salvarlas. hace poco logré junto con otras cientos de personas de todo el mundo a evitar que una chica se suicidara una noche. y la siguiente. y después no me volví a fijar porque soy bastante cobarde, pero esa es una historia aparte. de alguna manera, ayudamos a darle a esta persona dos días más. dos amaneceres, dos lunas. me gustaría que no hubiera casos así, pero existen y es una realidad, y tengo fe de que algún día, se van a acabar. no tengo opiniones formadas sobre el bullying. creo que es una mierda, y sufrí algo de eso cuando era chica, pero de alguna manera siempre logré seguir adelante. no sé cómo y no me gustaría analizarlo, así que no opino. creo que una buena canción debería serlo por el ritmo y las letras, pero más que nada por las sensaciones que te provoca. no creo que haya que tildar a cantantes, bandas o estilos por las apariencias, una canción, de dónde vienen o cómo son. creo que hay que juzgarlas por su trabajo. a mí me gustaría que el día de mañana en el labro me juzguen por la diseñadora obsesionada que voy a ser, no por la persona que soy detrás de las puertas de mi casa. creo que el prejuicio mata futuros, mata destinos. creo que por mirar a una persona y ya formar una idea en tu mente, te podés estar perdiendo de un gran amigo, del amor de tu vida, de alguien que te va a dar vuelta el mundo. creo que las noches en boliches son divertidas, pero son la cosa más impersonal que vi en mi vida. no podés hablar con la gente que te interesa, no escuchás nada, no ves nada, estás vestida con poca ropa, igual al resto porque todas seguimos la moda. creo que la música salva vidas. no tengo que seguir escribiendo en referencia a eso, todos sabemos que lo hace. y si pensáis diferente, algún día me vas a entender. cuando encuentres ese tema. cuando encuentres esa canción. esa frase. esa palabra. ya me vas a dar la razón. creo en la moda como una referencia del estilo personal de cada uno. la gente que todas las temporadas se viste diferente es porque no encontró su estilo, y no me parece mal que busquen consuelo en la moda cambiante de todas las temporadas. cuando tenés estilo, algo va quedando, una esencia, de alguna manera la reacción de que todas dicen "esto es tan vos". está bueno tener un sello propio. por más mal que suene, me doy. creo que soy linda. agradezco sentirme así, porque durante mucho tiempo sufrí por mi apariencia. hoy creo que tengo un lindo cuerpo. no es perfecto, porque tengo rollitos acá y allá, tengo algunas cosas chicas y otras grandes, y es incómodo a veces cuando estás rodeada de gente que pareciera tener todo mejor que vos, pero llegó el momento de mi vida que puedo entender cuando alguien me encuentra linda -me sigo sintiendo un poco incómoda cuando me lo dicen, pero bueno. aunque la gente no me crea soy un poco tímida, porque al principio me cuesta mucho entrar y me pone incómoda estar en una habitación llena de gente y no conocer a nadie, siento que pierdo el aire y no tengo dónde respirar. me resulta más fácil en un lugar abierto, una plaza, la playa, el patio de la facultad. pero me pone nerviosa hablar en clase y que todos me miren, me da cosa cuando señalan mis trabajos y me buscan con la mirada las profesoras, y me hablan directamente a mí y no puedo mirar a la gente a los ojos. es estúpido, pero me pasa. y creo que eso es timidez. con la gente que conozco es diferente. me gusta gritar, soy calentona, hablo mucho. me parece que estoy bien así. muchos lo ven como un problema, me molesta que lo hagan, porque yo me entiendo. y hay gente que me entiende. no creo que esté loca. estar loca sería mucho más divertido e interesante que esto. creo en los tatuajes. me gustan. le dan personalidad a la persona. le dan una historia que contar. le dan un pasado, un presente, un futuro. es algo que quieren que sepas, o algo que quieren recordarse a sí mismos que tienen. me gusta eso de la gente. me gusta que se usen a sí mismos para demostrarle algo al mundo o para hablar consigo mismos. un tatuaje puede significar algo grande, como el de aquellos que se cortaban las venas y hoy tienen tatuajes arriba de las cicatrices. puede significar nada, como las estrellitas que muchas se hicieron en una época en el cuello. pero está bueno. porque de una manera u otra, es parte de vos. vos sos así. y está bueno ser diferente. y está bueno no ser todo color piel. es una marca. creo que es como una cicatriz, un lunar, una arruga. parte de vos. y está bueno decidir qué querés que forme parte de tu cuerpo, ya que no nacés con ello. creo en las historias de película, historias de amor, historias de comedia. cómo se conocieron mis viejos, por ejemplo, o los viajes que parecieran tener guiones atrás. suelo imaginar que hay una cámara filmando todo lo que veo y me pregunto qué pensaría un espectador de mi película. y entonces suelo imaginar que hago algo loco para sacar una risa del público. es algo tonto, algo estúpido. pero hace a la vida más interesante. no creo en la canción "imagine" de john lennon y creo que debo ser una en un millón. no creo que el mundo necesite romper fronteras, o deshacerse de las religiones, y suena fuerte pero no creo en la falta de haber o la falta de posesiones. no creo en la falta de dolor, porque del dolor sale el amor y el aprendizaje, del dolor viene la lucha y el fortalecimiento. y hay gente que nació para triunfar y ser grande, y ayudar a la gente a salir adelante. creo que un mundo sin hambre no sería posible, al menos no lo imagino, desearía que existiera y sería tan lindo, pero entonces no habría gente que luchara por causas mayores. habría gente caminando sin rumbo en la vida. habría gente que no lucharía por sus derechos, gente que no moriría en la batalla, gente que no se fortaleciera para cumplir sus sueños, gente que no seguiría adelante para guiar a un grupo por la vida en un cierto camino. sin las cosas malas, creo que tampoco habría cosas buenas. porque las cosas buenas salvan a las malas, y las cosas buenas son copadas. la vida te sorprende cuando ocurren cosas buenas. cuando se acaba una guerra con un tratado de paz, cuando una persona se salva de cáncer, cuando un estudiante levanta una materia. antes del cielo azul, generalmente hay una tormenta. veo difícil que la vida fuera de otra manera. es como la vida y la muerte. está bárbaro vivir, pero hay que aceptar que también se debe morir. es un hecho. no podemos filosofar sobre eso. es así. lennon puede soñar, porque yo también lo hago, pero jamás terminó de cerrarme esa canción. un mundo ideal no existe, lamentablemente. sin embargo, hay un mundo real que está muy bueno y es una oferta interesante. un mundo real es aquel en el que podés ser feliz con toda la mierda que pasa alrededor. un mundo real es encontrar una sonrisa en el medio de la tristeza, de la oscuridad. un mundo ideal sería sin críticas, pero un mundo real es un lugar donde no hay prevenciones, hay curas. y las curas están buenas, porque confirmás que hay esperanzas. si las cosas no pasaran, si las previniéramos, entonces jamás sabríamos si hay manera de detenerlo. yo sueño mucho, no digo que no. y sueño cosas medias locas. pero pueden pasar, quién dice que no. el que no arriesga no gana. quiero vivir en nueva york durante mis veintes y caminar por las calles cual diosa trabajadora y correr con el café en la mano de vez en cuando, y salir por las noches en esas calles increíbles, levantarme a la mañana, abrir la ventana y de lejos ver el empire state o algún edifico alto y hacer de cuenta que es times square. quiero eso hasta el día que dios quiera decirme: okay este es tu momento de sentar cabeza. y entonces espero mudarme a un lugar en los suburbios, una casa con jardín y un porche blanco (siempre fue el sueño de mi viejo y mío), tres o cuatro nenes corriendo de acá para allá, un perro cuidándolos. soy una soñadora de las típicas. quiero casarme con nick jonas y no jodo con eso. tengo la esperanza de que algún día lo voy a conocer y bueno, quién sabe, en una de esas nos enamoramos en serio y empezamos una relación. y si no pasa, tengo una lista bastante larga de otros actores y músicos con los que podría conformarme. y estaba siendo sarcástica, por supuesto que tengo la esperanza de casarme con el amor de mi vida y no me importa si es famoso o no, sé que hay alguien ahí afuera. espero encontrarlo antes de los treinta, cuarenta, sin embargo! puede que pida mucho, pero repito: el que no arriesga no gana. eso de "si no esperás nada no hay decepción"? aburrido. arriesgare. pedí algo en tu cabeza. soñalo. buscalo. intentalo. si no se da, y bueno, en otra vida será. durante el proceso te divertiste. planeá. es divertido planear. a mí me gusta. me dan ganas de seguir adelante y ver qué puedo hacer día a día para acercarme a ese plan. me gusta el presente, y disfruto tener un presente con un brillo de esperanza del futuro. es divertido. la vida así tiene color. si tuviera que vivir todos los días sin pensar "esto me podría ayudar a llegar a nueva york" creo que no sería lo mismo.  y sigo creyendo, desde que soy chica, que la única respuesta a la pregunta "¿qué querés ser cuando seas grande?" es ser feliz.