¡Quiero gritaaaaaaaaaaaar!

Hoy me di cuenta de algo que me pasa todo el tiempo y es muy raro. Como que no sé qué sentir por la gente.

Me explico. Resulta que tengo muchos amigos, conocidos, que por momentos los adoro y otros me dan ganas de agarrarlos y tirarlos por la ventana. No, no es lo que están pensando. No es 'normal'. No tiene nada que ver con las ganas de matarlos por algo que hacen o dicen. Bueno en realidad sí. Pero no es tan así lo que me pasa a mí. Ponele, tengo amigos que son divinos y cuando estoy con ellos me encanta porque paso momentos re lindos y me cago de risa y toda la cosa. Ahi pienso que los amo. Entonces después van y tienen actitudes que me hacen pensar que no son la clase de persona que creía que eran, pero actitudes que ya con el tiempo vas diciendo 'bueno, ya fue, cortala'. Osea, me cansan. Me hartan, más bien. Y también me pasa con conocidos. Osea yo creo que la gente es divina y me los tomo como personas súper buenas y toda la cosa, y a veces me dan ganas de gritarles en la cara que no vivo solamente para ellos o para sus cosas. Por ejemplo, vamos a poner como example lo de hoy: ayer tuve prueba de matemática -de más está decir que soy un queso piola y que en el test de aptitudes me dio 12 y la medida 'normal' sería más de 50- y pensé que me había sacado un seis, qué se yo, algo; la cosa es que fui a profesora particular un montón de veces y me re metí en eso desde que empezó el tema, y aunque me hartaba lo hice porque quería que me fuera bien. El punto es que me saqué un uno, y sí, lo voy a decir así: me saqué y no me puso, porque la que se lo sacó fui yo. No me molesta eso y casi tampoco me molesta haberme matado por estudiar. Lo que me jode es la actitud del tipo. Osea podrías explicarme por qué está TODO mal si te hice toda la prueba completa y hay cosas que ni las tachaste -de las pocas que dejaste sin tachar reverendo hdp-. Pero peor todavía, tampoco es eso! Lo que más me jode en todo el mundo es que te quiero preguntar algo del tema nuevo, que me estoy matando por entender aunque ayer no haya escuchado la explicación por hacer la prueba, te quiero preguntar cosas estúpidas para captar todo piola y sacarme un once en la prueba que viene, y vos me tratás para la reputísima madre. Okay, man. Aflojale. No es mi culpa que tengas problemas, no es mi culpa que mi coeficiente mental no dé para matemática. Yo no decido ser así. El cerebro me nació como me nació y lamento informarte que no todos en este mundo somos un as en las matemáticas como vos, sabés? Entiendo que te joda que hablemos en clase o que no hagamos nada, pero nunca te pusiste a pensar por qué? Cómo puede ser que el año pasado me sacaba 10 en matemáticas y ahora estoy con vos y no puedo ni llegar al 2? Lo que me jode es que para mí es un tipazo, es alto profesor y creo muchísimo en todo lo que dicen que es el único que te prepara piola para la facultad. Pero no por eso me tenés que hacer la vida imposible. No estoy en la facultad todavía. Quiero vivir mis tiempos. No puede ser que tenga que estar matándome por entender algo o yendo a profesores porque no me querés tratar bien cuando te pregunto. No puede ser que me trates para el orto cuando no te hice nada. Y las veces que te contesto mal, es porque vos hacés que te conteste así. No me provoques y no me digas pelotudeces sobre estudiar más porque ya no puedo estudiar más de lo que lo hago. Tengo cuatro horas semanales de tu materia de mierda y encima las horas extra de profesora. 

La cosa es que, más allá de la bronca, me da pena. Pena porque la verdad ya no sé qué sentir. Porque si fuese tan buen tipo como yo creía, se pondría los huevos y me explicaría. No haría diferencias. 'Vengan a preguntarme las dudas'. No, en todo caso 'vengan los que me caen bien a preguntarme las dudas'. Porque definitivamente no te puedo preguntar nada porque me da bronca que me respondas como lo hacés. Y salgo del aula y me saludás re sonriente y me contás de tu vida como si fuese una amiga. La puta madre!

Eso es lo que me jode. No me pasa solamente con el profesor de matemática. Me pasa con todos. A veces creo algunas cosas sobre la gente que me lleva a pensar que son impresionantes como personas y al final me terminan decepcionando. Ya sé que es una boludez, pero no sé cómo explicar lo que me pasa en realidad. Osea, es raro.

Me da bronca cuando la gente me trata mal y no se pone a pensar cómo puedo reaccionar. Me da bronca cuando me rebajan como si no tuviera sentimientos. Me da bronca la forma en que recibo cosas de la gente que no me agradan y me las tengo que comer porque al final siempre termino siendo yo la garca o algo así. Me da bronca que nadie se ponga a pensar en el otro. Todos hablamos como si supiéramos. Todos creemos que lo nuestro es lo peor. Y bueno, a veces puede ser lo peor. Pero no por eso tenés que descargarte con la gente que te intenta tratar bien. No por eso tenés que hacerte el malo con la gente que no te hizo nada. No por eso tenés que tener una doble personalidad.

Y lo peor de todo es que no voy a dejar que me tiren abajo, saben? Voy a ser feliz. Y puede que crea que son todos buenos o que los quiero y al final me decepcionen. Pero no van a lograr que yo esté decepcionada de mí misma. Estoy harta de entrar al blog y escribir entradas con bronca o dolor. Ya me cansé. Sea el fucking profesor de matemática que no me quiere hablar bien, o una amiga que me trata como si fuese la misma mierda, perfecto. No te voy a dar bola. Voy a hacer MI vida.